DESPUÉS DE UN MES

Ha pasado ya algo más de un mes...Ya habéis leído algún que otro mail en que explico mis aventuras y desventuras...

Los días pasan volando, es poco (por no decir ninguno!) el tiempo que queda para mirar atrás y hacer brotar la melancolía...Pero hay días en los que la cabeza te dice que ya no puede más y ese día son las lágrimas las que pueden contigo.

Me siento bien, me siento fuerte, la decisión de estar aquí sigo creyendo y reafirmo que es la mejor que podía haber tomado. Estoy haciendo lo que he decidido que quería hacer. Sé que esto me lleva a conseguir un objetivo muy claro...bueno dos: uno sabéis que es conseguir plaza MIR, pero el otro yo creo que es aún más importante: crecer y avanzar sobre mí misma. Esto lo estoy haciendo, os lo aseguro, y a pasos de gigante, lo sé y lo noto. No sé explicaros como lo noto, pero lo hago. Creo que es como una sensación continua de sentirme diferente, cada día me siento distinta...ni mejor ni peor, creo que simplemente diferente, incluso diría que con dificultad para reconocerme a mí misma, porque cada día voy viendo como siento una sensación nueva, o situación nueva; siento como me siento llena al llegar a "mi casa" y disfrutar de la soledad y del silencio, disfrutar de ver como ilumina esa vela nueva que he puesto en el mejor rincón de casa, disfrutar de la sensación de decidir pasear sola por las calles de oviedo, llenarme con la sensación de verme rodeada de gente que camina, viene y va, habla, chilla y corre...y yo no tener nada que ver con ellos, no depender de ellos...miles de sensaciones!me llena la sensación de ver como aprendo a únicamente DEPENDER DE MÍ!. Sabéis como soy, y sabéis que para mí, aprender a ver que soy autosuficiente, y llegar a creérmelo es importante, es muy importante.

Pero también estoy aprendiendo a diferenciar que ser AUTOSUFICIENTE no está reñido con la añoranza. Creía que añorar era depender.

Un mes aquí empieza a dejar huella, y sobretodo con el nivel de exigencia que me invade y con el nivel de trabajo y dedicación que se respira alrededor del MIR. Sin darte cuenta el agotamiento va apareciendo...y a cada uno se le presenta como puede, como quiere o como uno le deja. A mí se me presenta en forma de añoranza, en forma de NECESIDAD DE UN ABRAZO, DE UN MIMO, DE UNA LLAMADA, DE UN PASEO CON MIS AMIGOS, MI PAREJA, una palabra de MIS PADRES o MI PEQUEÑA... Y lo peor, ante lo que reconozco que no actúo bien...es que cuando noto que me invade esta sensación...aún intento frenarla!!!Me siento mal sintiendo esto. Me siento mal sintiendo que "necesito". Me sigue saliendo la estúpida idea que vivir estas sensaciones es sinónimo de necesitar... y joder!como me molesta necesitar!!

Vaya cantidad de defectos voy a reconocer yo aquí!!!jeje...

La gente que he conocido aquí se acaba convirtiendo en tu apoyo, se acaba convirtiendo en el oído que escucha como hecho de menos, o como me siento; se acaba convirtiendo en los abrazos que uno necesita y en las palabras reconfortantes.

Después de un mes, ya ha pasado el subidón inicial, ya ha pasado la ilusión de estar fuera de casa, la ilusión de vivir una nueva experiencia...y ya estás metido en la realidad más absoluta. Cuando llega el domingo, y con ello el parón obligado, almenos yo, me siento algo descolocada, ese es el día en que aún me siento como si estuviera fuera de lugar...Añadidle algo tonto, pero importante de analizar: no tengo sol!no tengo mar!hace frío y llueve!!!Los cuatro domingos que llevo aquí ha llovido..y no he podido empezar a hacer excursiones, salidas...algo que me haga sentir más distraída...con lo que los domingos en casa, o con los mismos paseos a los mismos sitios me hace notar más la ausencia de una mano conocida o una sonrisa tonta por las mismas tonterías de siempre...

Creo que me he pasado de dramática!jejeje...El resumen es que me siento bien, me siento cómoda...y me siento crecer...pero que os echo de menos! y todavía tengo que aprender que no por ello soy más débil!

Estos días, con el frío y la lluvia, los ánimos están también un poco alterados...además con la sensación continua esta que os decía: la sensación de sentirme diferente conmigo misma. Es como la sensación que tiene una niña que su cuerpo le está cambiando, la sensación de no AUTORECONOCERSE. Es algo inquietante, pero sé que muy productiva.

El otro día hablaba con Xavi, y no me sentía cómoda reconociéndole que me sentía algo alteradilla de ánimo, que tenía ganas de llorar. Sigo haciendo lo mismo, creo que me van a tomar por más débil por reconocer que decaigo y reconocer que lloro! ...Ya sé que lo que demuestra fortaleza no es el hecho de no llorar, sino de saber remontarlo!!!!!

Ya me he enrollado como siempre!!!jejeje...Ya dejo de escribir, que me esperan los libros, y esta media horita que he estado con el ordenador, es media hora menos de sueño esta noche!

Solo deciros que ojalá estuviérais aquí en momentines puntuales, para darme un abrazo!pasear conmigo!...y ya os dejaría libres otra vez!jejeje

Muchos besines.

Raquel