Homenajes...
Ha llovido bastante desde la última entrada en el blog..Y realmente ha llovido todo tipo de gotas, desde finas, cálidas y agradables de recibir en tu cuerpo, hasta gordas, dolorosas y con truenos que retumbaban demasiado.
Actualmente convivo con la inocencia de los niños a todas horas, vivo sus juegos pero también convivo sus desgracias, una parte que desde el otro lado de la barrera no se veía...ver un niño sufrir es como un tabú. Yo quería seguir creciendo y cultivando mi interior, verdad?pues aquí me encuentro, expuesta al dolor de los niños, que yo creo que es el peor de los dolores que uno puede ver, porque no se lo provocan ellos, porque les viene impuesto muy cruelmente de alguna parte sin que tengan capacidad de combatirlo, de lucharlo, de decidir camino y opciones...No eligen dónde nacer, en medio de qué familia nacer, y no pueden hacer nada para que los de su alrededor respondan mirando por su mayor bienestar, entendiendo su debilidad y entendiendo que ellos, estos seres de bracitos y piernas y con lloro entrecortado cuando tienen hambre dependen única y exclusivamente de tí, si no les atiendes, se mueren porque no pueden buscar ayuda; si no les alimentas, se mueren porque su corazoncito deja de funcionar; si no les quieres, se morirán de pena...Bueno, creo que hablo de forma demasiado abstracta y probablemente no se entienda...pero son muchos los ejemplos que se reviven ahora en mi cabeza, y no pueden aparecer aquí escritos...
A veces en los adultos nos suceden también cosas semejantes, con la gran diferencia que tenemos capacidad para buscar opciones, soluciones, salidas y levantar la cabeza, aunque el precio que tengas que pagar sea perder un poquito más de esa inocencia que aún guardas dentro, y perder de nuevo la ilusión y la confianza.
Me encuentro ahora mismo como un gigante muy fuerte que se arranca las flechas que le clavan la gente del pueblo, con cara de desconcierto, cada vez con un pedazito menos de corazón, que se lo arranca él mismo por el dolora y que está sin rumbo. Me remito a entradas anteriores y hay un par de ellas que reafirmaría...la más cortita la repetiré, que decía que "el miedo es la excusa para no intentarlo". Siento rabia y desilusión porque esta vida se ha emperrado en volverme a hacer topar con una situación así...Yo reconozco haber sentido miedo, pero un miedo superable, un miedo que se agarra por los cuernos y se le dice: yo voy a poder más que tú!!Quisiera que todo aquel que sintiera miedo, fuera un miedo razonable..EL MIEDO RAZONABLE ES SANO E INTELIGENTE, pq es señal de sensatez, de precaución...Un miedo sano es un miedo superable, que no puede más que la persona!Si no es así uno se convierte en esclavo de su propia vida.
Hay veces que son los demás los que deciden por tí y no dejan nada más en tu poder que lo que has cultivado de tu persona hasta el momento: inteligencia, fortaleza, entereza y saber estar en todo momento. Eso es lo que siempre te va a acompañar y es lo que te va a dar felicidad en los buenos momentos y menos dolor en los malos.
La palabra que define como me siento es DESILUSIONADA. Yo creo que con el paso del tiempo uno se va encontrando diferentes piedras grandes en su camino que hacen que su umbral del dolor y de lo insoportable disminuya...Vi que el mío es ya muy soportable. Pero la desilusión creo que es imposible de hacerla desaparecer...creo que es lógica y sería patológico si no lo sintiera así. Siento desilusión pq se rompen planes, ideas, emociones y confianzas dadas...
Llega un momento que hay que asumir lo sucedido...duela o no duela, desilusione o no, decepcione o no...pq LA VIVENCIA ESTÁ ANTE TI. Yo fui feliz, yo quise, yo me ilusioné y yo me entregué...yo decidí hacerlo pq quería sentir, ser feliz y hacer feliz, y para ello tuve que arriesgarme y mostrar todo lo que soy. Lo que quiero hacer para ello es un brindis...suena a loco y lo sé...encima que algo se acaba brindas porque se ha acabado????Pues la verdad es que no es así..Lo siento de otra forma: un brindis entre dos personas que se aprecian, con 3 dedos de un buen vino en su interior y con palabras que suenan a sinceras es algo que creo que resume mi historia, y quiero utilizarlo como recuerdo positivo y como homenaje cariñoso de algo que quise: "A quien tengo delante, alza la copa, mírame a los ojos, y brindemos porque estamos vivos, brindemos porque podemos volver a brindar y brindemos por lo que sentimos aunque fuera en un instante".
La foto es muy intensa...es la fusión de mi felicidad y la suya...Me gustará percibir esa sensación cada vez que entre de nuevo al blog.
Una vez me hicieron un regalo que despertó sensaciones, despertó confianza, despertó ilusiones...y no me gustaría que cayera en el olvido...creo que el mejor cajón para guardarlo es este:
"Sólo quiero que vuelvas a mí para otra vez poder sentir lo que es amor, estaba muerto de dolor. Sin tí mi vida ha sido gris y no hay nada que me haga más feliz que escuchar tu voz, oh! junto a mí. Hoy contigo sé lo que es vivir, sin tu amor yo no quiero seguir, ya no tengo miedo a amar, esta vez no tengo miedo a amar"....OJALÁ FUERA CIERTO!!!!!!XXXXXXXXXXXXXXX. Per tu.
